125【明星真人秀】

2、小时候偷我爹烟抽……那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊？”

后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了…

3、超市卫生巾大减价，前面那个女的居然买了整整一车！卧槽，看的我都傻了，然后收银员和她说每人每卡限购5包，她淡定的拿了张纸出来说这上面全是卡号，到量了再换一张卡就是了，我给你念卡号，我瞬间石化，卧槽这才叫会过日子！

4、有一个美国数学教授怕坐飞机，他研究了20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的概率特别低，但是还是不放心，又进一步研究发现，两个人同时带炸弹上飞机的概率为零，于是从此以后他坐飞机都自己携带一枚炸弹

5、8.31号上午上班，好不容易下定决心给领导请假耍个七天。刚走近领导办公室，就看见他哼着歌麻溜的走出来。看见我严肃的说：我们部门这个星期就靠你了，其他人都请假了！！我…我……

6、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，

就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”

老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”

说着还用不一样的眼神看着我。

7、想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了mantou，然而我不是最屌的！我傻逼同桌写的momo！我也是惊呆了！

8、劫匪慌不择路地上了一辆车后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘，不要慌，听我口令把刚刚的动作再练习一遍，挂一档，诶对了，离合轻轻抬起，踏油门，走…”

9、这年头，找这些部门办事真他妈难，说话个从来就不说完，这次少这文件，那次少那文件。这些SB真的是为人民服务的么？

10、A：几年前单身还叫贵族，现在怎么特么变成狗了？

B：这就是刚失恋的托辞？

A：嘿嘿，现在我们都是单身狗了。

B：别我们我们的，你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，狗也是分品种的好么。